Tjursperma från Semex Sweden

Semex Sweden, leverantör av kanadensisk tjursperma för BALANSERAD AVEL, en NYCKEL till MER HÅLLBARA KOR!

ROLIGT FREDAGSNÖJE
Vintern har kommit för att stanna sa de nyss på radion så det kanske passar med en saltad historia...... När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Suzuki Swift upp jämsides. Ur Swiften hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ner rutan och blondinen säger: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Swiften upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondiner utbrister igen: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar blondinen ur Swiften, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen säger: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Swiften. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Swiften. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ner rutan säger han: - Hej, jag heter Bosse, det är mitt i vintern och jag kör saltbilen.... !

ANDRAHANDSUTHYRNING AV LÄGENHET! En gift affärsman träffade en vacker kvinna och de kom överrens om att han skulle få spendera natten med henne för 2000 kronor. På morgonen berättade affärsmannen att han inte hade några pengar med sig men att han skulle be sin sekreterare skriva ut en check och skicka den till henne. De kom överrens om att betalningen skulle rubriceras ”lägenhetshyra”. På väg till kontoret så ångrade affärsmannen sitt agerande och tyckte inte att affärsuppgörelsen hade gett honom valuta för pengarna. Sålunda bad han sin sekreterare att skriva ut en check på endast 1000 kronor och skicka denna tillsammans med ett meddelande: Bifogar härmed en check på 1000 kronor för lägenhetshyra. Jag sänder inte hela beloppet som vi kom överrens om när jag hyrde lägenheten eftersom jag innan hyresavtalet ingicks fick intrycket: Att lägenheten ej tidigare varit bebodd Att lägenheten skulle vara varm Att lägenheten skulle vara liten och mysig så jag skulle känna mig hemma Tyvärr fann jag emellertid att: Lägenheten tidigare varit bebodd Lägenheten var kall och alldeles för stor" Kvinnan returnerade omedelbart checken tillsammans med följande meddelande: "Kära herrn, Jag kan inte förstå hur ni kunde inbilla er att min vackra lägenhet tidigare skulle varit obebodd. Vad gäller värme så finns det gott om den varan om du bara vrider upp värmen. Slutligen vad gäller storleken, så är lägenheten av normalstorlek. Om du nu inte har tillräckligt med möbler för att fylla lägenheten så var vänlig att inte beklaga dig hos hyresvärden. Sänd omedelbart en check på hela lägenhetshyran för att undvika att vi kontaktar din nuvarande hyresvärd."

LÄKARBESÖK VID MÖNSTRINGEN Den unge mannen stod inför läkaren vid mönstringen. Utan att titta upp så sa läkaren: - Klä av er på överkroppen och sätt er i den där stolen! Den unge mannen gjorde som han blivit tillsagd och läkaren tittade upp och sa: - Ja, det är bra, ni är godkänd. Nu kan ni ta på er igen. - Men ni har ju inte undersökt mig? protesterade mannen. - Det behövs inte, svarade läkaren. Ni hörde vad jag sa, så det är inget fel på öronen. Ni såg stolen, så ögonen är OK och ni är ju kompetent att ta av er kläderna och sätta er ner, så det är inget fel på fysiken. Ni hade tillräckligt med intelligens för att förstå och utföra mina order. Nästa Vi tar en till.... Nå lille Björn, vad ritar du för något? - Jag ritar en häst som äter gräs. - Jaså, jag ser inget gräs. - Nej, hästen har ätit upp allt gräs. - Jag ser ingen häst heller. - Han tyckte inte att det var någon vits med att stanna när allt gräset tagit slut ....

Vi tar två lite mindre denna gången.... Två äldre kvinnor satt och fikade på ett café när ena kvinnan plötsligt tycker sig se något konstigt i den andra kvinnans ena öra. Hon böjer sig fram för att se vad det är och utbrister sedan med ett skratt: – Märta, vet du om att du har ett stolpiller i örat? – Vad säger du, Maja? Har jag ett stolpiller i örat? Märta tar ut pillret, tittar på det länge och väl och säger sedan: – Nu tror jag att jag vet var jag har gjort av hörapparaten.... Så här efter alla helger passar nog den här bra..... En läkare på TV4 Nyhetsmorgon förklarade hur man finner inre frid. - Det är att avsluta det man påbörjat! Så jag såg mig omkring här hemma och började med saker jag ännu inte avslutat, en flaska vodka, tömde den, påbörjade flaschkan Bailliass, en pava Råm, en sckvätt rjödvin, en pås shipps, 1/2 kladkkka ohc en asjsk colkohilad, du sha bar a vecta hurr jekkla brar ja måR nu. VA snell å shikka de her vidaer til de somn behövre inner frii ..tack.. Ha en trevlig helg! Även ett tack till dig Magnus som delar med dig av dina roliga historier till oss här på Semex...

Nitiska tullare…. Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var 5 stycken svenskar som kom åkande i en Audi Quattro. - Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren. - Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl? - Vadå? sa föraren. En för mycket? - Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet. - Men, snälla sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra. - Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur. Svenskarna i bilen blev mer och mer irrriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det. - Nä, det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig. - När blir han det då? - Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno....

GOD JUL PÅ ER ALLA ÖNSKAR VI PÅ SEMEX och tar julledigt även från denna sidan. Kommer tillbaka efter nyår igen. EXTREMT JULIGA VITSAR - Vad kallas det när man får äta hur mycket man vill på ett julbord? - Julkrubba! - Varför ligger det skärvor på golvet? - Tomtegubbarna har slått i glasen! - Varför är tomten så röd på kinden? - Han har fått så många julklappar! - Tomten gjorde fel. - Ja, han fick en bock i kanten! - Hur går det för Lucia i år? - Lysande! - Man hör inte vad tomten säger. - Nä, han måste prata ur skägget! - Vad gör orkestern den 23/12? - De har julstämning! - SKRATTPAUS - - Var är tomtens släde? - Han hade inte den med sig! - Jaså, du har slängt ut granen? - Ja, den fick foten! - Tomten har visst ont i ryggen. - Ja, han fick en skottskada! - Är du klar med julgodiset? - Ja, men det tog nästan knäcken på mig! - Vad kallas det när tomten springer? - Julrusch! - Vilka är julens mest musikaliska personer? - De tre vise männen! - Varför blev Jesus så rädd? - Han såg en korsspindel! - Pratar tomten bättre nu? - Nä, det är fortfarande för grötigt! - Såg du att tomten ramlade i drivorna? - Ja, det var ett riktigt snöfall! - Det är flera meter snö utanför! - Ah, du driver med mig! - SKRATTPAUS – - När går tomten upp på morgonen? - Tjugo i otta! - Hade du en stressig jul? - Ja, den tog musten ur mig! - Tomten mådde visst inte så bra. - Nä, han säckade ihop! - Var kommer tomten ifrån? - R(h)en-dalen! - Hur kom tomten in i huset? - Han slog in dörren! - Var det många som dansade runt granen? - Nä, inte en kotte! - Jäklar, vad tomten är mesig! - Ja, det är ingen stake i honom! - Hur var julen? - Den tog nästan kål på mig! - SLUTFNISS - GOD JUL OCH GOTT NYTT ÅR PÅ ER ALLA!

GRODAN SOM VILLE BLI EN PRINS..... En ung man går mot högskolan utmed en sjö när en groda hoppar ut ur vassen och säger: - Hej snygging! Kyss mig och jag förvandlas till en prinsessa! Han plockar upp grodan, stoppar den i sin väska och fortsätter gå. Grodan säger (något dovt) från väskan: - Jag sade kyss mig. Jag förvandlas till en vacker prinsessa och jag kommer vara din för evigt. - Nej du jag tror inte det, säger killen och fortsätter gå. - Om du kysser mig, ber grodan, kommer jag överösa dig med rikedom och glädje. Du blir en prins! - Nää, säger grabben. - Varför vill du inte kyssa mig, undrar grodan. Killen stannar och tittar ner i väskan: - Alltså, jag är ingenjör. Jag har inte tid för en flickvän, men en talande groda är ballt!

NÅGRA KORTISAR...... En ekorre satt i ett träd. Plötsligt kom en ko uppklättrande i trädet varpå ekorren frågade: - Vad gör du här? Kon: - Tänkte sitta här, ta det lugnt och käka lite äpplen. Ekorren: - Du vet att detta är ett päronträd va? Kon: - Jadå, jag har med mig egna äpplen. ... Elva människor hängde under en helikopter, tio män och en kvinna. Repet var inte starkt nog att hålla för dem allihop, så de beslutade att en av dem måste släppa taget om repet annars skulle de alla falla ner. De kunde inte bestämma sig för vem som skulle släppa repet, men kvinnan höll ett väldigt rörande tal. Hon sade att hon, frivilligt skulle släppa repet, för att en kvinna är van att ge upp allt för sin man och sina barn, och för män i största allmänhet utan att få någonting tillbaka. Så snart hon hade avslutat sitt lilla tal började alla männen att applådera... ... Annons i dagstidningen under säljes: Pga tidsbrist måste jag omplacera mina kära dammråttor. Kan hämtas GRATIS men du får själv fånga dom. De är stillsamma och lugna och orsakar inte så mycket bråk, ligger mest i hörnen, och är förtjusta i golvvärme. De är alla grå, men i olika nyanser. De är könsmogna, översexuella och har en tendens att föröka sig i rasande fart... ... Det var en pojke som hade försovit sig. När han kom till klassen sa läraren: - Varför kommer du försent? Har du ingen väckarklocka? Pojken: - Jo, men den måste ha ringt innan jag vaknat... ... Valdemar till korvgubben: - Hur går affärerna? - Jo tack, lite upp och ner. Vissa dagar säljer jag ingenting, andra dagar säljer jag det dubbla ... Och en till så här i vintertider: - Fy fan vad kallt det är - Ställ dig i hörnet då, där är det alltid 90 grader.

SYSSELSÄTTNING PÅ FLYGRESAN.... En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och New York. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar: - Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 spänn, och vice versa. Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat: - Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5 000 kronor. Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan. - Hur långt är det mellan jorden och månen? Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten. - Okej, säger advokaten, nu är det din tur. Blondinen frågar advokaten: - Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben? Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5 000 kr. Blondinen säger: - Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt upprörd, väcker blondinen och frågar: - Nå?! Vad är svaret? Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om.

LIVSINSIKT - ÄR GLASBURKEN FULL? En filosofiprofessor stod framför sin klass. Han tog upp en stor tom glasburk och började fylla den med stenar med ca 5 cm i diameter. Därefter frågade han klassen om burken var full? Klassen höll med om att burken var full. Så professorn plockade upp en låda med grus och hällde i burken. Sedan skakade han på burken lite lätt. Gruset föll naturligtvis på plats mellan de större stenarna. När han hade skakat klart frågade han klassen igen om burken var full? Studenterna höll med och skrattade. Nu plockade professorn upp en låda med sand och hällde denna i burken. Självklart fyllde sanden igen de övriga håligheterna. Okej, sa professorn. Jag vill att Ni ska se på denna burk som era liv. Stenarna är viktiga saker. Eran familj, eran partner, hälsa, barn och saker som om allt annat var förlorat och endast dessa fanns kvar så skulle ditt liv fortfarande vara fullt. Gruset är andra saker som har betydelse. Ditt jobb, ditt hus, din bil etc. Sedan är sanden allt annat som de små sakerna i din tillvaro. Om du häller sanden i burken först, finns det inget utrymme för grus och stenar. Det är likadant med ditt liv. Om du spenderar all din tid och energi på de små sakerna kommer du aldrig att ha plats i ditt liv för saker som är viktiga för dig. Lek med dina barn, ta dig tid att gå till tandläkaren, ta med din partner ut för att dansa. Det kommer alltid finnas tid över för att gå till arbetet, städa bjuda hem vänner och gå ut med soporna. Se därför till de större stenarna först. Saker som verkligen har betydelse. Bestäm dina prioriteringar! Plötsligt steg en student fram och började hälla en burk öl i glasburken. Självklart fyllde ölen upp resten av burken. Nu var burken verkligen FULL. Sensmoralen i denna historia är följande..... Det spelar ingen roll hur fullt ditt liv är, det finns alltid plats för en öl!

KVINNLIGA BILFÖRARE!!!! När jag körde till jobbet idag på motorvägen, så tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en sprillans ny BMW. Hon körde i 160 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med sin kajalpenna. Jag vände bort blicken för ett ögonblick och när jag tittade tillbaka på henne igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i min fil fortfarande med ansiktet i backspegeln och med kajalpennan!!! Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat, vilken slog min skinksmörgås ur andra handen. I all desperation att försöka få ordning på bilen styrandes med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen från örat, vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade mellan benen, vilket ledde till ett splash så jag brände STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA, när jag skrek av smärta så tappade jag ciggen som jag hade i munnen, som brände hål och förstörde min skjorta och BRÖT ETT VÄLDIGT VIKTIGT TELEFONSAMTAL!!!! HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN.....????

SÅ MYCKET RÄCKER 300 EURO TILL..... Den rika blonda divan som är i Grekland och turistar går in på ett hotell i en liten stad vid kusten. Hon lägger 300 Euro på disken i receptionen och går upp för att titta på rummet. Hotellägaren tar omedelbart pengarna och springer till slaktaren och betalar sin faktura. Slaktaren tar sedan pengar och betalar bonden för det kött, som han köpte på kredit. Bonden tar pengar och betalar sin räkning på bensinstationen där han fyllt på sin traktor på krita. Chefen för bensinmacken tar de 300 Eurona och går till den lokala horan och betalar av sin skuld. Horan går till hotellet och betalar vad hon är skyldig. Hotellets ägare lägger pengarna på disken. Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon tyckte inte om rummet och tar tillbaks sina 300 Euro. Ingen har tjänat så mycket som ett öre, men hela staden är skuldfri och framtiden ser ljus ut för tillfället.

MIN FRU OCH JAG...... När jag kom hem i går frågade min fru om jag inte kunde ta med henne till ett dyrt ställe. Så jag tog med henne till en bensinstation. Åsså började grälet... .... Min fru och jag låg i sängen och tittade på Postkodmiljonären. Jag vände mig mot henne och frågade: - "Vill du ha sex?" - "Nej", svarade hon. Då sade jag: - "Är det ditt slutgiltiga svar?" Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara - "Ja" - "Då vill jag ringa en vän", sade jag. Åsså började grälet... .... Det var lördag morgon och gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst ut i garaget. Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaka in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen. Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig och gled ner i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg med helt andra förväntningar, och viskade: - "Vädret är förfärligt". Min kärleksfulla fru sen tio år tillbaka svarade sömnigt: - "Kan du fatta att min idiot till man är ute och fiskar i det där vädret?" Åsså började grälet... .... Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en rejält onykter kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande ena drinken efter den andra. Frugan frågade: - "Känner du henne?" Jag suckade. - "Ja hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess." - "Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?" Åsså började grälet...

VAR TOG SOPPSLEVEN VÄGEN? Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar sa hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar. En vecka senare sa Per till Tom: - 'Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?' Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull; - "Kära mor, jag säger inte att du 'tog' eller 'inte tog' soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag. Hälsningar Tom". Några dagar senare fick han svar från sin mor: - "Kära Tom, jag säger inte att du 'ligger' eller 'inte ligger' med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan. Hälsingar Mor."

En brunett, en rödhårig och en blondin..... Det var en brunett, en rödhårig och en blondin som precis hade dött och skulle komma till himlen, men för att komma dit var dom tvungna att gå upp för en trappa med 1000 trappsteg. Problemet var att för varje trappsteg skulle Gud säga ett skämt, och den som skrattade skulle åka ner i Helvetet. Så var det iallafall Brunetten som började, hon kom till 267 trappsteg innan hon skrattade och ramlade ner i Helvetet. Sen var det den Rödhårigas tur, hon kom till 422 trappsteg innan hon ramlade ner. Sist ut var Blondinen, och hon kom ända till 999 innan hon skrattade men det var innan Gud hann säga sitt skämt, så då frågade han: - Vad är det som är så roligt, jag har ju inte sagt skämtet än?! Då svarade Blondinen: - Nu fattade jag det första skämtet! och så..... Nu blir jag upprörd! Min sambo och jag brukar ibland äta fil och flingor till frukost. Vi samsas då om ett paket fil. Nu måste vi köpa två paket fil och ha varsin. Varför då undrar ni kanske? Jo för jag har hört att Antipiratbyrån har polisanmält folk för fildelning så nu törs vi inte göra det längre.

DÄRFÖR LJUGER MÄN.... En dag när en skogshuggare jobbade med att fälla träd vid sidan av floden så slant han och hans yxa föll ned i vattnet. Skogshuggaren som var en fattig man stod på knä och grät över förlusten då plötsligt Gud visade sig för honom. - Varför gråter du, skogshuggare? frågade Gud. Skogshuggaren berättade om yxan och hur olycklig han var för denna olycka... Gud försvann ned i floden och kom upp med en yxa i rent guld. - Är det här din yxa, skogshuggare? - Nää, sa skogshuggaren. Gud försvann ånyo ner i vattnet och kom upp med en yxa helt i silver. - Är det här din yxa, skogshuggare? - Nää, sa skogshuggaren. En tredje gång försvann Gud ned i floden och kom sen upp med en yxa i järn. - Den här då, skogshuggare, är det här din yxa? - Ja, det där är min yxa, sa skogshuggaren. Gud var mycket nöjd med mannens ärlighet så han gav honom alla tre yxor att behålla... Några dagar senare så var skogshuggaren ute på en promenad längs floden med sin fru, när hon plötsligt halkade till och föll rätt ner i vattnet. Skogshuggaren grät och ojade sig när Gud än en gång visade sig för honom och frågade: - Varför gråter du, skogshuggare? - Min fru föll ner i floden, snyftade skogshuggaren. Gud försvann ner i floden och kom upp med en smal, storbröstad och fantastiskt vacker blondin... - Är det här din fru, skogshuggare? - Ja, det där är min fru, svarade denne. - Du ljuger! Domderade Gud, det här är ju inte din fru!! - Åh, förlåt mig Gud men hade jag svarat nej på frågan så hade du ju nästa gång kommit upp med en otroligt vacker och sexig brunett och hade jag svarat nej då också så hade du ju kommit med min fru och då hade jag då svarat ja och då hade jag ju fått alla tre. Jag är ju bara en fattig skogshuggare Gud, jag kan omöjligen försörja tre kvinnor.... Moralen i denna sanna historia är att när en man ljuger så gör han det i goda och ärbara syften och enbart med tanke på andras välbefinnande..

PARKERINGSPROBLEM I SKELLEFTEÅ.... Yngve och hans fru bor i Skellefteå. En vintermorgon, när de sitter och äter frukost hör dom nyhetsuppläsaren på radion säga: - Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Snöröjning vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram. Yngves fru går ut och flyttar bilen. En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna: - Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Snöröjningen vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram. Yngves fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö. - Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den.... Då försvinner strömmen, och radion tystnar. Yngves fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man: - Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram. Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Yngve: - Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag? Vi tar en liten till..... det är ju fredag.... GREVINNAN OCH BETJÄNTEN..... Mitt i natten kommer grevinnan in till sin betjänt och säger: - James, ta av min kjol! - Ja frun. - James, ta av min blus! - Ja frun. - James, ta av min underkjol! - Ja frun. - James, ta av mina skor! - Ja frun. - James, ta av mina strumpor! - Ja frun. - James, ta av min korsett! - Ja frun. - James, ta av min be-hå! - Ja frun. - James, ta av mina trosor! - Ja frun. - James, ser jag dig en gång till i mina kläder, så får du sparken!!!

TRE UNGA KVINNOR.... Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de. Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt. Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef! Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset. Nästa dag när det är kafferast, föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med. - Aldrig i livet! Igår var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!

Hockeysäsongen har ju börjat så det kan ju passa med denna historien... Modosupporter vs. Timråsupporter En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Timrå. För att göra ett gott första intryck förklarar hon för klassen att hon är en Timrå-supporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om de också är det. Alla utom en liten kille som heter Kalle, räcker upp handen. Fröken tittar förundrat på Kalle och frågar: - Om du inte är en Timråsupporter, vad är du då? - Jag är en Modosupporter och en stolt sådan, svarar Kalle leende och sträcker på sig. Fröken kan inte tro sina öron. - Kalle, varför är du en Modosupporter? - För att mamma och pappa är från Örnsködsvik och min mamma är en Modosupporter och min pappa är en Modosupporter, därför är jag också en Modosupporter. - Jasså, svarar fröken lite irriterat. Det är ingen anledning för dig att vara Modosupporter, man måste inte alltid tycka som sina föräldrar. Fröken hämtar andan och tillägger: - Tänk om din mamma var prostituerad och din pappa var knarklangare, vad hade du då varit? - Då..... svarar Kalle, då hade jag varit en Timråsupporter.

Denna veckan tar vi ett par stycken korta vitsar.... När Gud hade skapat jorden tittade Sankte Pär ner på den och sa: - I Afrika har de torka. I Sydamerika har de översvämningar. I NordAmerika har de tromber. I Asien har de jordbävningar. Men Sverige slipper ju undan ALLA katastrofer!!! Då log Gud illmarigt och sa: - Nä, de har Försäkringskassan! Advokaten: - Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls? Obducenten: - Nej. - Kollade ni blodtrycket? - Nej. - Kollade ni om patienten andades? - Nej. - Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen? - Nej. - Hur kan ni vara så säker på det? - För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord. Advokaten: - Men kunde patienten fortfarande varit vid liv? Obducenten: - Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja. . . Dottern upprört till sin mamma: - Vad hette stationen vi nyss passerade? - Vet inte, svarade mamman. - Jaha, det är väl inget att göra åt, suckade dottern. - Vad gällde saken? frågade mamman nyfiket. - Lillebror gick av där och till sist... Lina, 5 år, berättar för sin lekkamrat att hon fått en ny pappa. - Jaså, vad heter han? - Bosse Jansson. - Han är bra. Honom hade vi förra året..

FÖR DUM FÖR DATOR..... Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för: "Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med" "Hej... Jag har problem med WordPerfect." "Vad för slags problem?" "Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann." "Försvann?" "Ja, de försvann?" "Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?" "Den är tom." "Tom?" "Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver." "Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?" "Hur ser jag det?" "Kan du se DOSprompten?" "Vad är det för något?" "Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?" "Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver." "Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?" "Vad är en monitor?" "Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?" "Jag vet inte." "Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?" "Ja, jag tror det." "Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?" "Ja, det gör den." "Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?" "Nej." "Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där." "Det gör det." "Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn." "Jag når inte." "Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?" "Nej." "Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?" "Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt." "Mörkt?" "Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret." "Jamen, kan du inte tända lamporna då?" "Nej, jag kan inte." "Inte? Varför då?" "För att strömmen har gått." "Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?" "Öh ja, jag har dem i garderoben." "Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos." "Jaså? Är det så illa?" "Ja, jag är rädd för det." "Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?" "Säg att du är för dum för att ha en dator."

Bäst före datum! Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, för mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat, som dock aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att de skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Senare samma vecka blev dock lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete. Hon tänker att det vore ju inte kul om hon kulle gå och bli med barn eller få någon sjukdom nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli något så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut i hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ner till Statoil-macken, men ack ve och fasa alla kondomerna var slut! Mannen är vid detta laget alldeles för full av lustar för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst. Skär av ena änden och gröper ur innehållet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. När mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir dock korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och på bröllopsnatten skall den förväntansfulla äkta mannen äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort - och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru: - "Och vad i allsin dar skall detta betyda?" Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger: -"Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld." Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt: - "Vilken otrolig tur vi har! Bäst före datumet är i morron.

FESTER I NORRLAND..... Så var det killen som flyttade från stockholm upp till mörkaste Norrland. När han hade bott där i tre veckor så knackade det på dörren och en gubbe stog utanför. - Hej, Jag heter Enok och jag tänkte bara hälsa dig välkomen och bjuda dig på en liten fest som jag ordnar hemma i stugan. - Vad trevligt. jag har inte träffat folk på tre veckor, sa killen. - Okej men jag måste varna dig, det brukar bli en hel del supande på festerna jag ordnar. - Jaja.. jag kan nog behöva mig en rejäl fylla jag med så det är inga problem. - Och så brukar det alltid bli slagsmål nän gång under kvällen. - Jag är ganska lugn av mig så jag kommer nog inte ibråk med någon. - Och till sist så vill jag också säga att det slutar alltid med en jävla massa sex. - Oj. men som sagt jag har inte träffat nån på tre veckor så det blir bara härligt. - Bra då ses vi hemma hos mig då. - Ja visst, föresten hur många kommer det på festen. - Det blir bara du och jag.

Ni har ju fått nya tjurar att titta på och gå igenom i helgen så det blir bara en kortis denna veckan..... Mannens bästa vän! Hunden är verkligen mannens bäste vän! Om du inte tror mig så gör bara följande lilla experiment... Stäng in din hund och din fru i bagaget på din bil. Vänta en timme och öppna sedan luckan. Vem tror du är glad att se dig?

En liten söt fredagsfräckis denna gången kanske.... Tre möss sitter i en bar och skryter för varandra. Den första musen sveper en Tequila Knack och säger: - Jag brukar leka med råttfällan. Jag springer in i den med avsikt och låter den smälla igen. Jag tar tag i pressjärnet och häver den fram och tillbaka tjugo till trettio gånger... Han sveper en Tequila Knack till och tittar på de två andra mössen. Den andre musen sveper sin Tequila Knack och säger: - Det där var väl inget att komma med! Jag brukar borsta tänderna i råttgift och sniffa pulvriserade arseniktabletter! Han sveper ännu en Tequila Knack. Den tredje musen suckar högt, sveper sin Tequila Knack och reser sig upp och går därifrån. De två andra mössen tittar snopet på varandra och vänder sig sedan mot den tredje musen innan han når dörren och frågar: - Vart ska du ta vägen då? Den tredje musen stannar upp och säger: - Jag ska gå och sätta på katten....

Ordningen återställd efter semestern... nu kommer denna sidan att bli aktiv igen.... VILKEN TUR! Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL. Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är en Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket... Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent! Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:"Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!" Förvånad stapplar han till köket. Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom. Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar: - Min son, vad hände egentligen i går kväll? Sonen svarar: - Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren. Förvirrad frågar Sven: - Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig? Sonen svarar: - Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dej byxorna sa du: "Lämna mig ifred damen - jag är gift!" Vi tar en liten till nu efter semestern... KASTRERING En man gick till sjukhuset och bad om att få bli kastrerad - Är ni verkligen säker, sa doktorn - Ja, sa mannen - Har du pratat med din familj, forstatte doktorn. - Nej, det har jag inte. - Då tycker jag att ni ska göra det först Mannen gick hem och kom tillbaka nästa da´ - Nå vad sa familjen, undrade doktorn. - Jo det gick bra, frugan ville det, och av barnen var 49 för och 9 emot

Nästa vecka går jag på semester i fyra veckor så det kanske blir si och så med historierna på denna sidan, men man vet aldrig... Kanske någon barmhärtigar sig över detta och fyller på sidan när jag är borta.... Får tillönska alla en trevlig sommar / Helen FÖRDEL ELLER NACKDEL MED ÄLSKARINNA.... En konstnär, en advokat och en programmerare diskuterar för och nackdelar med en älskarinna. Konstnären talar om passionen, skönheten och spänningen som kommer av risken att bli avslöjad. Advokaten varnar för svårigheterna. Det kan leda till skuldkänslor, skilsmässa, konkurs. - Inte värt det. Alltför många problem. Programmeraren säger: - Det är det bästa som någonsin hänt mig. Min fru tror att jag är hos min älskarinna. Min älskarinna tror att jag är hemma med min fru. Och jag kan tillbringa hela natten vid datorn. Vi tar två denna gången oxå så ni klarar er ... UTEDASSET En Stockholmare hade skaffat sig ett fritidshus någonstans i Småland. Givetvis fanns det inte sådana bekvämligheter som rinnande vatten och spoltoalett i stugan. Utan behoven fick man göra på ett utedass. Fru Stockholmskan tycke dock inte alls om den odör som kan råda inne i en sån inrättning. Hon ställde mannen inför ultimatum; ordna med ett luktfritt utedass eller hon skulle aldrig mera följa med till stugan. Man satte in en annons i lokaltidningen. Efter ett tag fick man kontakt med en entreprenör som garanterade att han kunde bygga ett utedass som inte luktade. Så han fick jobbet. En tid efter det dasset var färdigt ringer Stockholmaren och säger uppbragt: - Det luktar förfärligt i dasset. Du måste komma hit genast. Min fru är i upplösningstillstånd. Entreprenören åker genast ditt, går in i på dasset och sticker genast ut huvudet: - Inte konstigt att det luktar. Ni har ju skitit i det! Glad Midsommar!

Vi tar två stycken denna gången för att kompensera för de veckor jag snart är borta och har semester...... FÖRHANDLINGSLÄGE.... En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben. Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är. Den lille pojken säger: - Mörkt här inne. Mannen: - Ja det är det. Pojken: - Jag har en baseboll. Mannen: - Det är ju bra Pojken: - Vill du köpa den? Mannen: - Nej, tack. Pojken: - Min pappa är utanför. Mannen: - OK, hur mycket? Pojken: - $ 250 Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans. Den lille pojken säger: - Mörkt här inne. Mannen: - Ja det är det. Pojken: - Jag har en basebollhandske. Mammans älskare minns förra gången och frågar: - Hur mycket? Pojken: - $ 750. Mannen: - OK Några dagar senare säger pappan till pojken: - Hämta handsken så går vi ut kastar baseboll lite. - Jag kan inte. Jag har sålt dom, säger pojken. - För hur mycket då? - $ 1.000 Pappan blir upprörd: - Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen. De går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför. Pojken säger: - Mörkt här inne. Prästen: - Börja inte med den där skiten igen.... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Varning för nytt virus Ett nytt virus sprider sig som en farsot, det kallas "Arbete". Om du drabbas av "Arbete" från dina kollegor, din chef, din fru, via e-post eller på annat sätt, rör inte på några villkor vid "Arbete". Detta virus raderar nämligen ditt privatliv. Om du får viruset, följ dessa instruktioner: Ta på dig jackan och ta två goda vänner med dig. Gå till närmaste pub. Beställ tre drinkar. När du upprepat detta 16 gånger, märker du att "Arbete" har totalt raderats från din hjärna. Fyll i e-postadressen till minst fem av dina vänner i fältet nedan och sänd omgående denna virusvarning. Har du inte fem vänner, är du redan obotligt infekterad av viruset och "Arbete" har tagit kontroll över ditt liv!

NU I DESSA STUDENTTIDER... Vi befinner oss i en enorm skrivsal som rymmer ungefär tusen studenter. Det ska bli tenta i matematik. Tydligen var just denna matteläraren inte särskilt omtyckt, han var en sån där som gillar att stå mitt framför klassen och skrika ut hur mycket tid som återstår mot slutet av tentapassen - en riktig charmknutte som ni förstår. Eftersom han var så upptagen med att ränna runt i salen för att kolla så att inget fusk förekom, lät han studenterna stapla sina färdiga tentor på det enorma podiet längst fram i salen. Detta medförde en hiskelig röra, glöm inte att studenterna var tusen till antalet. Nå, i alla fall, på just denna tentan fanns det en kille som behövde skriva "Godkänt" för att klara hela kursen. Det enda problemet var att hans mattekunskaper oftast svek honom i stressiga situationer, och detta "arsle" stående längst fram i salen gapandes ut återstående tid, hjälpte inte alls. Eleven hade bestämt sig för att klara tentan, så han blinkade inte ens när läraren sa: - "lägg ifrån er pennorna och lägg era papper i högarna längst fram", utan han satt kvar och arbetade i sin egen takt. Fem minuter blev till tio, som blev tjugo, som blev fyrtio... nästan en timme hade förflutit sedan den "officiella" tenta-tiden var slut, när vår vän till slut lade ner sin penna, samlade ihop sina papper och begav sig framåt till katedern för att lämna in. Under hela denna tid hade läraren suttit längst fram, och konstigt nog verkat som om han väntade på att studenten skulle bli färdig. - Vad tror du att du håller på med? frågade läraren när studenten stod framför honom redo att lägga ifrån sig papprena på en av de ordentliga högarna. (Läraren hade haft gott om tid att organisera pappersbergen medan han väntade.) Det var uppenbart att han hade sett fram emot att trakassera vår vän. - Jag lämnar in min tenta, svarade eleven med stort självförtroende. - Jag har lite dåliga nyheter, sa läraren förnöjt, din tenta är en timme försenad. Du är Underkänd. Med andra ord, vi ses igen nästa termin när du går om denna kursen. Eleven log slugt och frågade: - Vet du vem jag är? - Vafalls? svarade läraren ilsket, klart irriterad över att eleven inte visade någon ledsamhet. Eleven ställde frågan på ett något annorlunda sätt: - Vet du vad jag heter? - NEJ! morrade läraren. Eleven tittade läraren rätt i ögonen, och sa långsamt: - Precis vad jag trodd. Samtidigt lyfter han en av papperstravarna på mitten, och stoppar in sin tenta snyggt och prydligt, väl begraven bland alla de andra tentorna. Sedan vände han sig om, och promenerade lugnt ut ur aulan...

VILKA PENGAR VÄXER FORTAST? Om man för 4 år sedan köpte Ericssonaktier för 100.000:- är de idag värda omkring 4.600:-. Köpte man istället Telecom, t ex Song Networks, för 100.000:- har man idag kvar 791:-. Om man i stället för 4 år sedan var klok och gick på bolaget och köpte starköl för 100.000:-, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna får man 6.741:-. Det är därför grabbarna på torget kallas för A-laget.........

TEKNIKEN BESÖKER DEN LANTLIGA MILJÖN.... En bonde står och passar en stor flock får, som betar på fjället. Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En ung man i Broni-kostym, Gucci-skor, Ray Ban-solglasögon och YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden: -Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då? Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar: - Det verkar rimligt - OK för mej"* Killen kör fram BMW:n till bonden och tar fram en Dell Notebook, slänger upp den på motorhuven och öppnar Laptoppen. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA-sida på Internet. Han kontaktar ett GPS-satellit-navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan NASA-satellit. Denna scannar betesområdet med ultrahög upplösningskamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facility i Hamburg. Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur till sin Palm Pilot och där står det: "Picture processed and data stored". Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel-dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort, kör han all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en flersidig 4-färgs rapport på sin miniatyr-hitech HP Color Laser Yet och kastar ett öga på sista sidan: -Du har exakt 1586 djur" säger han. -Det stämmer", säger bonden. Du kan ta med ett av fåren. Så tittar han på killen som går runt för att välja ut ett av fåren. Han får jobba lite för att få ner vinsten i bagageluckan på BMWn. Då säger bonden: -Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret? Killen tänker en stund, säger sen att det verkar fair och OK. -Du är konsult, säger bonden. - Stämmer säger killen. Hur sjuttsingen kunde du veta det? -Det var inga problem, svarar bonden, Du kom hit utan att någon hade bett dig. Sen skulle du ha betalt för något som jag redan visste. Du erbjöd dig att jobba med en fråga som ingen hade ställt. Dessutom vet du inte ett skit om den här branschen, så jag vore tacksam om du ville öppna bagageluckan och ge tillbaka min hund!

Faran med hälsokost... Ett 85-årigt par som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi. De tittade sig häpet omkring Den gamle mannen frågade Sankte Per: - Hur mycket kommer detta att kosta. - Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket. Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade de bästa på jorden. Den gamle frågar: - Vad kostar greenfeen? Sankte Per svarade: - Det är gratis, ni är ju i himlen. Sen gick de vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffén. - Hur mycket kostar det att äta här? - Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per. - Men finns det inga lågkalorirätter? Frågade den gamle lite försynt. Sankte Per svarade: - Det är den bästa delen av det hela, du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är himmelriket. Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska, han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel. Mannen svarade sin fru: - Hade det inte varit för din jävla hälsokost, så hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen!

Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa: - Det var många kreatur, det där. Jag räknade till 11 422 stycken. Den andre stirrade häpet på honom. - Det var bland det märkvärdigaste jag varit med om, sa han. Saken är den att jag äger den där farmen och jag vet att där finns precis 11 422 kor. Hur i hela världen kunde ni hinna räkna dem från ett tåg som går med 100 kilometers fart? - Å, det är ganska enkelt bara man kan knepet, sa matematikern. Jag räknar ben och så dividerar jag med fyra.....

En gammal dam på lyxkryssning: En gammal dam på lyxkryssning stod vid kryssningsfartygets reling och höll krampaktigt om sin hatt så att den inte skulle blåsa iväg i vinden. En äldre gentleman gick emot henne och sa: "Ursäkta mig, frun. Jag menar inte att vara påträngande men måste tala om för er att vinden får er klänning att blåsa upp. "Ja, jag vet", sa den äldre damen. "Men jag behöver båda händerna för att hålla hatten på plats." Gentlemannen som generat tittade bort när vinden tog tag i kvinnans klänning sa: "Men, frun, ni måste förstå att ni visar alla era mest intima kroppsdelar." Kvinnan tittade ner och lutade sig sedan fram mot mannen och sa: " Min herre, allt ni kan se där nere är 85 år gammalt. Hatten köpte jag däremot igår!"

KANNIBALERNA På en statlig myndighet har fem kannibaler anställts som handläggare. Första arbetsdagen säger chefen: - Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra vara i fred, OK?? Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna. Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger: - Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har blivit av henne?? Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra. När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra: - Okej, vem av er idioter har käkat upp henne?? Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken: - Det var jag... -IDIOT! säger den förste. De senaste fyra veckorna har vi ätit avdelningsdirektörer, sektionschefer, teamleaders, projektledare och konsulter utan att någon har märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen...

Här är förklaringen till varför kondom säljs i 3, 6 och 12-pack. En 12-årig pojke gick in i en affär med sin pappa. När de gick förbi kondomerna frågade pojken sin pappa vad det var för något. Pappa sa: - ‘Det där är kondomer, dem använder man när man vill ha säker sex.’ Då frågade pojken: - ‘Varför finns det bara tre i den där?’ Pappan säger: - ‘Jo, det där är för högstadiepojkar. En för fredag, en för lördag och en för söndag.’ Pojken pekade på ett annat paket. - ‘Varför är det 6 stycken i den där då?’ Pappan svarar: - ‘Det är för gymnasiekillar. Två för fredag, två för lördag och två för söndag.’ Och till slut frågade pojken: - ‘Och 12-packet då?’ Pappan blev lite tårögd och sa sedan: - Jo, min son, det där är för gifta män. Januari, februari, mars...... Ja livet kan vara lite hårt och orättvist ibland..... Vi tar en till .... det är ju påsk..... DEN OM VAMPYRERNA. Det var tre vampyrer som satt på en mur så flög den ena iväg och kom tillbaka med blod på tänderna och sa: - " Ser ni huset där borta ? " de andra nickade och han fortsatte: - där var jag och sög blod ur en hel familj " . Efter ett tag flög den andra iväg och kom tillbaka med blod runt munnen och sa: - "Ser ni skolan där borta? De andra nickade och han fortsatte: - "där var jag och sög blod ur en hel skolklass ". Då flög den tredje iväg och kom tillbaka med blod i hela huvet och sa: - "Ser ni trädet där borta? "de andra svarade: - "Jaa det ser vi" och vampyren fortsatte: - "Aha, det gjorde inte jag"

RÖRMOKAREN Karin väntade på att rörmokaren skulle komma. De hade bestämt klockan tio, men när klockan var tio hade han inte dykt upp. Klockan blev både elva, tolv och ett och fortfarande syntes ingen rörmokare till. Karin antog att han inte skulle komma vid det här laget och gick istället ut på stan för att uträtta några ärenden. Naturligtvis hade hon knappt hunnit lämna lägenheten förrän rörmokaren kom dit och knackade på dörren. - Vem är det? ropade papegojan inifrån hallen. Rörmokaren trodde att det var lägenhetens innehavare och svarade: - Det är rörmokaren. Han väntade på att hon skulle öppna dörren, men ingenting hände så han knackade en gång till. - Vem är det? frågade papegojan igen. - Det är rörmokaren, svarade mannen lite otåligare. Ingenting hände. Han knackade på dörren, lite hårdare denna gång. Papegojan frågade: - Vem är det? - DET ÄR RÖRMOKAREN FÖR HELVETE! skrek han, nu ordentligt uppretad över den fräcka "människan" på andra sidan dörren. Han bankade och bankade, men allt som hände var att papegojan frågade samma fras om och om igen: - Vem är det? Till slut var rörmokaren så förbannad att han gick bärsärkagång på dörren. Med ett vrål tog han upp ett av sina verktyg och slog dörren i spillror. Upprördheten blev dock för mycket för den medelålders och överviktige mannen. Han fick en massiv hjärtattack, föll raklång in i hallen och dog på fläcken. När Karin Kom hem en timme senare fann hon dörren sönderslagen och en man liggande i hennes hall. - Jösses! Vem är det? skrek hon rakt ut. Varpå papegojan svarade retfullt: - Det är rörmokaren!

APOTEKAREN En ung kille kommer in på apoteket för att köpa en kondom. Det är första gången han köper något sådant och han känner att han vill berätta varför för apotekaren. - "Jag skall hem till min flickvän på middag och träffa hennes familj för första gången ikväll, och jag är nästan säker på att jag sedan kommer att tillbringa natten med henne!" Precis när killen skall betala så ber han om en kondom till. Han förklarar: - "Min flickväns syster flörtar med mig ibland och jag är säker på att hon gillar mig. Kanske har jag tur även med henne i natt!" Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han återigen förklarar för apotekaren: - "Min flickväns mamma är väldigt ung och snygg och verkar ha ett gott öga till mig. Jag kan faktiskt ha möjlighet med henne i natt OCKSÅ!" På kvällen då alla sitter samlade runt middagsbordet inleder de middagen med att be en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen till honom och viskar: - "Jag visste inte att du var religiös!" Killen svarar: - "Och jag visste inte att din pappa jobbar som apotekare!"

Anställningsprov.... CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var det tre personer kvar. Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheterna." "Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa: "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet. Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. " Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa... "Pistolen är ju laddad med lösa skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen". Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Det är ju fredag så vi tar en liten snäll fräckis oxå... En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon: - ...ville ha mannen med den långa slangen... Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig. Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade: - Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken!!!

Att vända motgång till medgång.... En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1.000 kr av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen att ta med sig den döda tjuren hem till stan till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar smålänningen vad han gjort med den döda tjuren. ”Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst. Sålde 500 lotter för 20 kr/st och tjänade 9.980 kr!” berättar smålänningen. ”Men tjuren var ju död, är det ingen som klagat?” undrar bonden förvånat. ” Visst men bara vinnaren – och han fick sina 20 kr tillbaka!” svarar smålänningen.

Alla män är ju inte bilmekaniker men däremot är många män sådana att de vill visa att "de kan själv"... Instruktioner för oljebyte Oljebyteinstruktioner för män: Åk till Biltema och skriv en check på 450:- för olja, filter, kattsand, trassel och en Wunderbaum. Upptäck att spilloljetanken är full. Istället för att ta den till återvinningsstationen, gräv en grop i trädgården och häll oljan där. Öppna en öl och drick upp den. Hissa upp bilen med domkraften. Ägna 30 minuter åt att leta efter stöden till domkraften. Hitta stöden under ungarnas lådbil. I frustrationen, öppna en öl till och drick upp den. Placera oljetråget under motorn. Leta efter en 24-millimeters fast nickel. Ge upp och använd en skiftnyckel istället. Skruva bort oljepluggen. Tappa oljepluggen i tråget med het olja. Spill het olja på dig själv. Städa upp röran. Ta en öl till under tiden som du tittar på oljan som rinner ut. Leta efter en oljefilternyckel. Ge upp, peta hål på oljefiltret med en skruvmejsel och skruva av det. Öl. Polaren tittar in; avsluta lådan med öl med honom. Avsluta oljebytet imorgon. Nästa dag, ta bort tråget som var under bilen, nu full med gammal olja. Kasta kattsand på oljan som du spillde i punkt 18. Öl. Nej, du drack upp allt igår. Gå till 7-eleven. Köp Öl. Sätt dit det nya oljefiltret och var noga med att lägga på en tunn hinna olja på packningen. Häll i den första litern olja. Kom ihåg oljepluggen du tog bort i punkt 11. Skynda dig att hitta oljepluggen i tråget. Upptäck att den använda oljan är begravd i ett hål i trädgården, tillsammans med oljepluggen. Drick Öl. Gräv upp hålet och leta efter oljepluggen. Upptäck att den första litern ny olja nu befinner sig på golvet. Drick Öl. Slint med skiftnyckeln när du drar åt oljepluggen och slå i knogarna i bilen. Slå huvudet i golvet som en reaktion på föregående punkt. Bli förbannad. Kasta iväg skiftnyckeln. Öl. Torka av händer och panna och lägg nödvändigt bandage för att stoppa blodflödet. Öl. Öl. Häll i fyra liter olja. Öl. Ta ner bilen från domkraften. Krossa av misstag ett av stöden till domkraften. Flytta bilen bakåt för att hälla på mer kattsand på den utspillda oljan. Öl Testkör bilen. Bli stoppad och arresterad för rattfylleri. Bilen blir beslagtagen. Betala borgen: Lös ut bilen. Spenderade pengar: 450:- bildelar 225:- öl 675:- ersättningsstöd till domkraften: De måste ju ha samma färg! 9000:- borgen 1800:- böter och bärgningsavgift --------------- Totalt = 12 150:- Oljebyteinstruktioner för kvinnor: Kör till närmaste bilverkstad när det är 1500 mil sedan det senaste oljebytet. Drick en kopp kaffe 15 minuter senare, skriv en check och lämna stället med ett korrekt omhändertaget fordon. Spenderade pengar: 280:- för oljebyte 12:- för kaffe ------------- Totalt = 292:-

GOLFRUNDA Det gifta paret var ute och golfade på en väldigt exklusiv golfbana som var omgärdad av dyra, stora villor. Vid det tredje hålet sa maken: - "Älskling, var försiktig när du slår nu så du inte krossar nåt fönster på något av husen! Det skulle kosta oss en förmögenhet att reparera, så dyra som de här husen är." Typiskt nog så slog frun iväg sin boll rakt in i fönstret på det största huset bredvid golfbanan och det hördes ett KRASCH som fick maken att riva sitt hår i förtvivlan. - "Jag sa ju åt dig att vara försiktig! Okej, kom nu så går vi och ber om ursäkt och frågar vad vi blir skyldiga för kalaset." De gick iväg till huset, knackade på dörren och hörde en röst säga: - "Kom in!" De öppnade dörren och gick in. På golvet låg det glasskärvor från fönstret och resterna av en flaska som hade gått sönder. En man låg på soffan och frågade: - "Är det ni som krosade mitt fönster?" - "Eh, ja, vi ber så hemskt mycket om ursäkt för detta!" sa maken. - "Nej, jag vill tacka er!", sa mannen. - "Jag är en ande som har varit fången i tusentals år och som nu äntligen är fri då flaskan jag var fången i gick sönder av golfbollen! Som tack skall jag dela ut tre önskningar: en till var och en av oss!" - "Åh! Underbart!", sa maken. "Jag vill ha en miljon kronor per år i resten av mitt liv!" - "Inga problem, det är det minsta jag kan göra! Och du, vad önskar du dig?" sa anden och tittade på frun. - "Jag vill ha ett hus i varje land i världen!" sa frun. - "Klart!", svarade anden. - "Och du då anden, vad har du för önskan?", frågade maken. - "Jo, eftersom jag har varit fången i flaskan i flera tusen år så har jag inte varit tillsammans med en kvinna på lika lång tid. Min önskan är att få ligga med din fru!" Mannen tittade på sin fru och sa: - "Nåväl, vi har fått så mycket pengar och alla de där husen, älskling...För min del är det ok!" Frun följde med anden upp i sovrummet och de tumlade runt i sänghalmen i flera timmar. När de var färdiga tittade anden på frun och frågade: - "Hur gammal är din man egentligen?" - "35" svarade frun. - "Otroligt!", sa anden. "Och han tror fortfarande på andar?!"

GRUNDLURAD... En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa att han skulle till Amerika och att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. Tre veckor senare upptäcktes hon av kaptenen. - Vad gör du här? sa kaptenen - Jag får mat och resa till Amerika mot att en sjöman får älska med mig, svarade den unga blondinen. - Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan!

TRÄNINGSTIPS! Så här efter nyår och i nyårslöftenas tider tänkte vi hjälpa er att komma igång med träningen inför sommaren! Ställ dig rakt och stabilt och håll en 2,5 kg potatissäck i varje hand. Lyft sedan armarna rakt ut från kroppen och stanna i den positionen i en minut. Upprepa denna övning varje dag och öka sedan till 5 kg, 10 kg och så vidare allt eftersom du blir starkare. Tro det eller ej, men vi har kommit upp till 25 kg nivån! Då du känner dig stark nog på den högsta nivån så kan du prova att lägga en potatis i varje säck. Lycka till!

MOBILEN Efter ett styrketräningspass sitter några män i omklädningsrummet på ett träningsscentrum. Plötsligt börjar en mobil att ringa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår: - "Hallå?" - "Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?" - "Hmmm, ja." - "Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpäls jacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?" - "Vad kostar den?" - "bara 12.000,-." - "Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin." - "Hmmm..... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2011 modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jättebra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMWn från förra året....." - "Vad var priset han begärde?" - "Bara 410.000,-....." - "Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör." - "Fantastiskt! Oh ja, innan jag lägger på, en sak till......." - "Ja?" - "Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot... ummm... Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimmingpool, träveranda och stor trädgård ." - "Oh, och vad begär de för det?" - "Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det..." - "Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. OK?" - "OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!" - "Vi ses... jag älskar dig också..." Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp telefonen och ropar: - "Vet någon vem som äger denna Nokia?"

Blondinen som var med i "Vem vill bli miljonär" Blondinen är framme vid sista frågan i ”Vem vill bli miljonär”. Programledaren: - Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo? - Visst, kör på bara. - Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det: A – Staren B – Svanen C – Göken D – Tofsvipan. - Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel! - Jag tror det är… Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker. (Det ringer) - Hallå Bettan, det här är från ”Vem vill bli miljonär”. Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo? Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund: - Det är C – Göken! - Är du helt säker? - Hundratio procent! - Okej, tack Bettan. Då säger jag C – Göken. - Är det ditt slutgiltiga svar? - Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker. - Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C – Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis! Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon. - Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka… ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Jag tror jag vågar mig på en fredagsfräckis oxå: Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova! Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion: Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen! Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas... Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande: Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig. Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen. Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!! Försiktigt viskar hon i hans öra: "Den kallas Blowjob revenge"

Det var en svensk, en dansk och en norrman som jobbade på en skyskrapa på tidigt 1900-tal i New York. De jobbade tillsammans och åt alltid lunch ihop på en balk 100 meter över marken. Lunchen kom och svensken öppnade sin matlåda och det var en macka med ost: -Är det ost imorgon igen så hoppar jag! Även dansken och norrmannen fick ost och alla tre kom överens om att hoppa om de fick ost på mackan dagen efter. Nästa dag kom och de slet och jobbade på förmiddagen och när väl lunchen kom satte de sig ner. Svensken öppnade sin matlåda och visst var det ost så han hoppade och dog. De andra två blev rädda och öppnade sina matlådor. Visst var det ost i dem med så alla hoppade och dog. Begravningen kom och de tre fruarna träffades. Svenskens fru sa: - Hade jag vetat att han ville ha något annat så hade jag gett honom skinka eller korv eller vad som helst! Danskens fru instämde och sa: - Ja han skulle kunnat fått danskt chokladpålägg elle vad som helst! Då sa norrmannens fru! - Det är så konstigt, för min man gjorde sina mackor själv!

Vi vågar oss på en lite fredagsfräckis denna gången: Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt. - Vissa saker kan man bara inte förklara. - Försök, så illa kan det väl inte vara. - Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken. - Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full. - Suck...vissa saker kan man bara inte förklara. - Vad hände sen? - Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken. - Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa. - Suck...vissa saker kan man bara inte förklara. - Vad hände sen? - Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken. - Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad? - SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara. - Vad gjorde du sen? - Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!

Advokaten som blir stoppad för fortkörning En polisman stannar en brottmålsadvokat. Han har kört i 105 km där bara 50 km/h är tillåtet. Följande samtal äger rum mellan polisen och advokaten: Polisen: - Får jag se ditt körkort? Advokaten: - Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje gången. Polisen: - Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset? Advokaten: - Det här är inte min bil, den har jag stulit. Polisen: - Vad, är bilen är stulen?? Advokaten: - Ja, men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg registreringsbeviset i handskfacket när jag la dit min pistol. Polisen: - Du har en pistol i handskfacket? Advokaten: - Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget. Polisen: - Ett lik i bagaget?? Advokaten: - Javisst! Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef. Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt advokaten och frågar en gång till: Polisen: - Kan jag få se ditt körkort? Advokaten: - Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort). Polisen: - Vems är bilen? Advokaten: - Min! Här är registreringsbeviset. Polisen: - Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol därinne. Advokaten: - Självklart, men jag har ingen pistol där (och det fanns det naturligtvis inte heller!). Polisen: - Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det finns ett lik därinne. (Bagaget är tomt). Polisen: - Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket och ett lik i bagaget. Advokaten: - Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!

HISTORIAN OM JULTOMTEN Julbocken, den lilla gårdstomten och helgonet S:t Nikolaus är alla tre släkt med dagens jultomte. JULBOCKEN spelade en viktig roll i julens alla upptåg och när vi fick en julklappsutdelande figur var det till en början bocken, som var julklappsutdelare. GÅRDSTOMTEN skötte om djuren och drog lycka till gården så länge man höll sig väl med honom. Till jul fick han en tallrik gröt med smör och mandel så han skulle bli glad och belåten och förstå att man uppskattade hans tjänster. S:t NIKOLAUS skolbarnens skyddshelgon, gav den 6 december, Nikolausdagen, presenter till snälla barn. Detta var en populär sed speciellt i Holland men också på andra håll i världen, dock inte i Sverige. Den svenska jultomten skapades i stor utsträckning av konstnärinnan Jenny Nyström när hon gav honom drag av den gamle gårdstomten, som allteftersom tiden gick alltmer började likna en jovialisk St Nickolaus i fina röda kläder. Vi i Sverige är ganska ensamma om att ha en synlig jultomte som kommer med julklappar. I andra länder lämnas paketen i smyg och oftast på natten mellan julafton och juldagen. GOD JUL PÅ ER ALLA - nu tar denna tomten paus till början på januari men en liten till... HUR ETT BARN BLIR TILL. - Hur kom jag till världen far? - Jag måste väl förklara för dig förr eller senare. Mor och jag möttes i ett chattrum. Jag började att maila din mor, senare möttes vi på ett internetcafe i ett eget rum. Mor stack då mitt USB-minne in i hennes USB-port. då jag började överföra så visade det sig att vi inte hade någon brandvägg och det var försent att trycka på delete. 9 månader senare dyker ett litet virus upp.... och det var du.

Att vända motgång till medgång.... En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1.000 kr av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen att ta med sig den döda tjuren hem till stan till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar smålänningen vad han gjort med den döda tjuren. ”Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst. Sålde 500 lotter för 20 kr/st och tjänade 9.980 kr!” berättar smålänningen. ”Men tjuren var ju död, är det ingen som klagat?” undrar bonden förvånat. ” Visst men bara vinnaren – och han fick sina 20 kr tillbaka!” svarade smålänningen.

Amerikanska armén ansåg att de hade för många officerare och beslutade att erbjuda förtida bonus. De lovade officerarna som frivilligt tog pension en bonus på 1,000 dollar för varje tum som mäts i en rät linje mellan två punkter på hans kropp. Officerarna fick själva välja vilka dessa två punkter skulle vara. Den första officeren som accepterade bad att han skulle mätas från toppen av huvudet till toppen av tårna. Hans mått var på 72 tum och han gick ut med en bonus på 72.000 dollar. Den andra officeren som accepterade var lite smartare och bad att han skall mätas från toppen av hans utsträckta händer till tårna. Han gick ut med 96.000 dollar Den tredje var en gammal underofficer, en riktig grizzlybjörn, när dom frågade hur han skulle vilja bli mätt svarade han "Från toppen av snoppen till min testiklar." Dom undrade om han kanske inte ville ompröva sitt mått, och berättar om de stora fina bonusar de två tidigare officerarna hade fått. Men den gamla officeren insisterade och de beslutade att låta honom få sin mätning utförd som han ville. Mätningen skulle utföras av en förtroendeläkare. Läkaren kom och gav officeren order om att "drop 'em", vilket han gjorde. Läkaren lägger ut måttbandet på spetsen och börjar mäta neråt när han plötsligt utbrister. - "HERREGUD! Var är dina testiklar?" - I Vietnam svarar den gamle officeren lugnt.

Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut. -Vad är det? frågar hon. -Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse? -Ja visst, älskling. Hur så? Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna. -Jag skulle ha blivit frigiven i kväll !!! Och en liten till med nästan samma tema..... En man satte in en annons i lokaltidningen: "Fru Sökes". Nästa dag fick han över hundra brev. De innehöll alla samma svar: - "Du kan få min!"

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill. Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra. Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände. Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: - Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och… Mamman avbröt Max, log stort och sa: - Vet du – den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop! Vid middagen berättade så Max: - Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och – Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma… Hon log, nickade och bad honom fortsätta. Max fortsatte: - Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland! Sensmoralen: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta!!! Det är kallt ute så vi värmer upp oss med en till: En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att dom finns längst in i affären. Mannen tackar och går bort till den hylla där tampongerna finns. Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och vill betala. Den kvinnliga expediten frågar undrande: - Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru? - Du förstår, det är så här, igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fanimej hon också få göra det! Sedan slutar vi med . . . den om bonden som inte hade någon hink. Han hade en katt som spann...... Ha en trevlig helg!

Faktauppsats om kon, skrivet av en mellanstadieelev Historian om Kon Kon är ett husdjur... men den finns också utanför huset.Den lever ofta på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men det bestämmer den inte själv. Kon har sju sidor... Den översta sidan – Den nedersta sidan – Den främre sidan – Den bakre sidan – Den ena sidan – Den andra sidan – och den invändiga sidan. På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen. Kon har två hål framme i huvudet. Dom kallas koögon. Kons mun kallas mule. Det är nog för att den säger mu. På den bakersta sidan sitter svansen... Kon använder den för att jaga bort flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar. På den översta sidan – Och den ena sidan – Och den andra sidan, är det bara hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon. Färgen på kon heter kulör. Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir mjölken sur, men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyra fötter. Dom heter kofötter. Dom kan också användas till att dra ut spikar med. Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom feta korna ger helmjölk. När kon är dålig å magen ger den ost. I osten är det hål. Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu. Kon har bra luktsinne. Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också. Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur. Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter kofångare. Den sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i paket som vi kan köpa i affären. Kons fyra fötter skickas till snickaren. Det kallas återanvändning. Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt mycket. Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande! Vill du lyssna på historien så finns den uppläst här...

Är det så här det kommer att bli? Ett gäng 40-åriga väninnor diskuterade var de skulle mötas för att äta lunch. Slutligen bestämde de att de skulle mötas på Ocean View restaurangen därför att kyparna som arbetade där hade så strama byxor och snygga stjärtar. 10 år senare vid 50 års ålder diskuterade de igen var de skulle mötas för att äta lunch. Slutligen bestämde de att de skulle mötas på Ocean View restaurangen eftersom de hade så god mat och goda viner. 10 år senare vid 60 års ålder diskuterade de igen var de skulle mötas för att äta lunch. Slutligen bestämde de att de skulle mötas på Ocean View restaurangen eftersom de kunde äta i lugn och ro, och restaurangen hade en fantastisk utsikt över havet. 10 år senare vid 70 års ålder diskuterade de igen var de skulle mötas för att äta lunch. Slutligen bestämde de att de skulle mötas på Ocean View restaurangen därför att restaurangen var rullatorvänlig och hade hiss. 10 år senare vid 80 års ålder diskuterade de igen var de skulle mötas för att äta lunch. Slutligen bestämde de att de skulle mötas på Ocean View restaurangen eftersom de aldrig hade varit där förut.

Det får bli en fredagsfräckis idag om: ENSAMSTÅENDE MAMMOR OCH DERAS SÖNER..... Det satt 3 ensamstående mödrar och fikade när de kom in på ämnet om vad deras söner skulle bli. Första mamman: - Jag vill att min son blir en astronaut! Han ska bli den första som åker till Mars! Och hela världen tittar på när han tar första steget på Mars och blir historisk! Andra mamman: - Jag hoppas att min son tar magisterexamen i medicin och blir den som hittar botemedlet mot AIDS! Hela världen kommer att hylla honom och han blir ihågkommen som mannen som räddade mänskligheten från en av de värsta sjukdomarna genom tiderna! Tredje mamman: - Jag vill att min son ska bli en känd fotbollsspelare! Han ska spela i landslaget, och landslaget har tagit sig till en VM-final inför en fullsatt arena med över 100 000 män som jublar!! Och det står 0-0 när det är 1 minut kvar av matchen då min son tar bollen på egen planhalva och dribblar förbi 1, 2, 3 (!!) spelare och börjar närma sig motståndarmålet! Han tar sig förbi 2 backar med bara målvakten kvar!! Alla i publiken är i EXTAS! Han dribblar förbi målvakten och står med öppet mål på 3 meter! Och SKJUTER! ... OCH MISSAR!!!! Och 100 000 tusen vilda manliga fotbollsfans vrålar: - "DIN DJÄKLA NOLLA, JAG SKA KNU...A DIN MAMMA!!! ... Och då ska jag springa ut på plan och ropa till alla i publiken: - "DET ÄR JAG! DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MAMMA!!"

BARN Telefonen ringer och lille Pelle svarar viskande: "Ja, Hallå?" Det visade sig vara en kompis till Pelles pappa som ville prata med denne. "Nej", viskade Pelle, "det går inte, de håller på i vardagsrummet!" "Ojsan!" svarade kompisen förvånat, "Ja, då skall jag inte störa, jag ringer om en stund istället!" Tio minuter senare ringer kompisen igen: "Hej igen Pelle, kan jag få prata med pappa nu?" Pelle viskar försiktigt: "Nej, det går inte, de håller på i sovrummet nu!" Kompisen avslutar samtalet än en gång och säger att han skall ringa igen om en stund vilket han gör och Pelle svarar återigen viskande: "Ja, Hallå?" "Hejhej Pelle, kan pappa komma och prata med mig nu då?" "Nej!" viskar Pelle irriterat, "De håller på i garaget just nu!" "Men nu måste jag fråga dig Pelle, vad är det de håller på med hela tiden?" "De letar efter mig!" viskar Pelle VI TAR EN TILL OM BARN... Lisa satt och slumrade till på lektionen i skolan och fick en fråga av läraren: "Lisa, vem skapade vårt universum?" Lisa reagerade inte så Jonny, som satt bakom henne, tog sin penna och stack in den i ryggen på henne. "Herre Gud!" utbrast Lisa högt. "Jättebra!" sa läraren och Lisa slumrade till igen. Efter en stund frågade läraren Lisa återigen: "Lisa, vem är vår herre och räddare?" Lisa reagerade inte heller denna gången, så Jonny tog på nytt sin penna och stack in den i ryggen på henne. "Jesus Kristus!" skrek Lisa irriterat. "Jättebra!" svarade läraren stolt och Lisa föll på nytt ner i sin sköna sömn. Sedan frågade läraren en tredje gång: "Lisa, vet du vad Adam sa till Eva efter att hon fått sitt 23:e barn?" Ännu en gång sov Lisa och Jonny fick återigen, som den sanna vän han var, rycka in med sin penna som han körde in i ryggen på henne. Denna gången hoppade Lisa till och skrek: "OM DU STICKER IN DEN DJÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG ATT KNÄCKA DEN I TVÅ BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!"

CHEFEN OCH HANS NYA SEKRETERARE En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons: "Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas." Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var en docka i alla avseenden. När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa: - Detta med speciella tjänster, är det ok för dig? - Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut, svarade tjejen. Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare: - Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och för att ingen skulle förstå vad vi pratade om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet. -Ett brev till Kambodja utskrivet, okej, svarade tjejen. Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa: - Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet. Svaret dröjde lite, men kom till slut: - Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag. - Jaha, svarade chefen, då får vi ta det en annan gång. Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen: - Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen? - Det är redan för sent, svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand ...

ÖLFESTIVAL Den Stora Brittiska Öl Festivalen i London var över och bryggarna beslutade gå ut och ta en öl. Mannen från Pripps sätter sig på barstolen och säger: - Bartender, jag vill ha världens bästa öl, en Pripps Blå. Bartendern dammar av en flaska från hyllan och ställer fram den. Mannen från Corona sätter sig bredvid och säger: - Jag vill ha det bästa ölet i världen, en Corona. Bartendern dammar av en flaska och ställer fram den. Mannen från Budweiser säger: - Jag vill ha det bästa ölet i världen, ge mig Konungen av Öl, en Budweiser. Och bartendern ger honom en. Mannen från Coors säger: - Jag vill ha det enda öl som tillverkas på källvatten från Klippiga Bergen. Han får sin Coors. Mannen från Guinnes sätter sig och säger: - Ge mig en CocaCola. Bartendern blir lite tagen men serverar mannen från Guinnes det han beställde. De andra bryggarna stirrar på honom och frågar: - Varför dricker du inte Guinnes? Mannen från Guinnes svarar: - Jag tänkte att eftersom ni inte dricker öl, så skulle inte jag heller göra det.

Denna gången tar jag hjälp av en av våra kunder som skickat in lite förslag till mig. Tack så mycket Magnus Castensson! BLONDINEN PÅ MALLORCA-FLIGHTEN Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass. Blondinen svarade -Jag är blond, jag är vacker, jag ska till Mallorca och jag tänker inte flytta på mig! Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen: -Jag är blond, jag är vacker, jag ska till Mallorca och tänker in inte flytta på mig! Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa -Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem. Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade -Varför sa dom inte det från början? Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade : -Jag sa bara att första klass inte skulle till Mallorca !!!!

LITE JAKTHUMOR KANSKE..... Jaktlaget hade hela dagen spanat förgäves efter en älg. De hittade bara en häst betande i en glänta. - Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon. - Ja, men vi köper den först. Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2.000 kr. Och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning: - Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått. - Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast... ... När Anton i Tornedalen drog ut på veckolånga jaktturer i skogen gav han sin 6-årige son noggranna instruktioner. - Om länsman är i trakten så täck över mäsken, kommer jaktkonsulenten så lägg halm över älgköttet. Och om symaskinsagenten dyker upp, så sitter du i mammas knä hela tiden. ... Den svenske haren såg en norsk hare som hoppade över gränsen till Sverige: - Varför gör du det? - Det är älgjakt i Norge nu! - Men du är väl ingen älg? - Försök övertyga norrmannen om det! ... - Efter årets älgjakt ska vi se sanningen i vitögat. Vi måste nog hålla upp med jakten några år och låta folkstammen växa till sig.

AMORTERINGSPROBLEM Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han rymt . Evert svarade: "Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle kunna betalas . Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa stönande säga: "Jag drar mig ur" . Mamma stönande svara: "Vänta lite så kommer jag också ..." Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!" Vi tar en till ... det är ju fredag.... PÅ BANKEN Två desperata bankrånare bryter sig in i den nyöppnade banken. De spränger dörren till kassavalvet och möts där av många små kassaskåp. De bryter upp ett av kassaskåpen men i det finner de bara vaniljpudding. Hungriga som de är, äter de upp puddingen innan de tar sig an nästa kassaskåp. Samma visa där: vaniljpudding, men inga pengar. När gryningen kommer har de öppnat ett tjugotal kassaskåp men inte sett skymten av några pengar. Sura men mätta lämnar de banken. Väl utanför vänder sig en av bankrånarna om och läser: "Hoppets Spermabank".

SVENSKEN och NORRMANNEN vid frukostbordet .... En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen: -Äter Ni svenskar hela brödet? Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: -Ja, naturligtvis! Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: -Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige. Norrmannen frågar vidare: -Äter Ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad: -Ja, naturligtvis. Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han: -Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige. Nu blir det svenskens tur att fråga: -Säg mig en sak, har Ni sex i Norge? Norrmannen ler och svarar: -Ja, naturligtvis har vi sex. Svensken lutar sig över bordet och frågar: -Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem? -Vi kastar dem!, Svarar norrmannnen. Nu börjar svensken le.. Sedan säger han: -Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.

E RÖDLUVAN, SNÖVIT, PIPPI OCH EMIL.... Rödluvan lyssnade inte på sin mamma... Pinoccio var en lögnare.... Robin Hood var en tjuv.... Tarzan gick utan kläder och lekte med sin "apa"... och Snövit levde ihop med 7 män - den slampan... Pippi jagades av socialen.... och Emil söp sig full i unga år... Det här växte jag upp med, så det finns en anledning till att jag är som jag är....

EN MAN OCH EN KVINNA VAR PÅ SEMESTER... En man och en kvinna var på semester. Efter middagen ville maken ta en tupplur. Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser. Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger: - God morgon, frun! Vad gör ni? - Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?) Det är fiskebegränsning här, informerar han. - Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser. - Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport. - För att jag läser? svarar hon tvivlande. - Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen. - Men jag fiskar ju inte, jag läser. - Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen. - Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan. - Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren. - Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. - Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg. SLUTSATS: Argumentera aldrig med en kvinna som läser. Det är troligt att hon kan tänka samtidigt

Två kvinnor i himlen. Första kvinnan: Hej. Jag heter Sandra. Andra kvinnan: Hej. Jag heter Sylvia. Hur dog du ? Sandra: Jag frös ihjäl. Sylvia: Vad hemskt ! Sandra: Det var inte så ruskigt. Efter att ha skakat av köld, blev jag varm och sömnig, och slutligen dog en fridfull död. Hur dog du ? Sylvia: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från för att överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom sittande ensam, och tittade på TV. Sandra: Så, vad hände ? Sylvia: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset.. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog. Sandra: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet !

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide. - Har du testat att backa i en rondell? - Nää. Aldrig.. men vågar vi det? - Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll. De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner. - Är ni oskadda? frågade polisen. - Jaa.. det är vi. svarade killarna i korus. - Ja. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!


ROLIGT PÅ ÅLDERDOMSHEMMET! En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol. Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil. Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt: "Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort! Kan jag få se på körkortet?" Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom. Han tittar noga på det, säger att hon endast får en varning denna gång och skickar sedan iväg henne. Damen fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka, hela tiden brummande som en bil. Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt: "Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta. Kan jag få se registreringsbeviset!" Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto som farbrorn noga studerar och säger att den här gången blir det bara en andra varning. Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil. Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och är synligt upphetsad. Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister olyckligt: "Näää inte alkoholmätaren IGEN!"

En polisbil rullade sakta fram utanför O'Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten. Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, allt medan parkeringen tömdes på bilar. Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut. Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. De trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag! - Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna. - Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockfågel ikväll!

Jag har blonderat mig inför våren så några blondinskämt kanske skulle passa bra.... En blondin kom in till en textilbutik och sa: - Jag behöver tyg till gardiner till min dator. - Men vad ska du ha gardiner till datorn för? undrar expediten. - Men, hallåå? Jag har ju WINDOWS?! Det var två blondiner som satt på en bänk i Trollhättan och diskuterade, när den ena frågade: - Vart är det längst, till Månen eller Borås? Då svarade den andra: - Men hallååååååååå, ser du Borås eller??? Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medans den andra kollade så att kusten var klar. Till sist gav den första blondinen upp och sa: - Jäklar, jag kan inte komma in i bilen! - Fortsätt att försöka! Det ser ut att bli regn och suffletten är nere. - Hur många blondinskämt finns det? - Det är inga skämt, allt är sant.

NÅGRA "KORTISAR"; "Var det lika varmt hos er i somras som det var hos oss?" "Ja, bönderna var tvungna att ge hönsen glass så dom inte skulle lägga kokta ägg." "Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden." "Ja, nu har solen gått upp också." Grabbarna står på skolgården och resonerar. "Matte gubben är knasig", säger den ena. "Han påstår att mer än 45% av klassen skall få underkänt." "Jätteknasig, säger den andra, vi är ju inte mer än 29 i klassen!" Johansson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan med fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda: "Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk, och så är det bara skorna som klämmer."

Han tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor. Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna. Tredje dagen satte han sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay. När han ätit färdigt gick han runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger. Sen rengjorde han köket och lämnade huset. När frun återvände med sin nya pojkvän var allt lycka och glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna. Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt. Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes. Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök.. Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset. Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus. Exmannen ringde och frågade hur allt stod till. Hon berättade hela historien om det ruttnande huset. Han lyssnade artigt och sa att han saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset. I tron att hennes exman inte visste hur pass illa huset luktade gick hon med på att sälja till honom för tiondelen av marknadspriset, på villkor att han skrev på samma dag. Det gick han med på. En vecka senare stod exfrun och hennes nya pojkvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden. Inklusive gardinstängerna.

Det har varit en tävling vilken historia som är Världens roligaste skämt. Det har lämnats in skämt från alla länder i hela världen. Ca 1600 historier från ca 30 länder lämnades in. Givetvis var det en svensk som vann! Här är "Världens roligaste skämt: En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa: – Anden landade på min mark och då är den min. Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa : – Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark. Stockholmaren frågade vad det är för något. –Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.” Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden: – Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.

På en högstadieskola i Blötköping hade tre tjejer i åttonde klass börjat med en ful ovana på skolans toalett. De målade sina läppar med röda läppstift och pussade varje centimeter på speglarna. Det var väl ganska harmlöst i sig, om det inte vore för den irriterade städaren som varje dag fick rengöra dem. En morgon röt han åt de tre tjejerna att komma med till toaletten med den nedkyssta spegeln. Aningen nervösa följde de med. - Idag ska ni fan i mej hjälpa till med städningen! Sade städaren och doppade toaborsten i toastolen och började sedan skrubba spegeln. Från den dagen fanns det inga fler kyssmärken på skolans toalett!

Semex Sweden AB, Norrgårda Station, 355 92 VÄXJÖ • Tel: 0470-61104 • Fax: 0470-61204 • info@semexsweden.com

ROLIGT

FREDAGSNÖJE

Bäst före datum!

Mannens bästa vän!

VILKEN TUR!

KASTRERING

RÖRMOKAREN

APOTEKAREN

Anställningsprov....

Att vända motgång till medgång....

Instruktioner för oljebyte

GOLFRUNDA

GRUNDLURAD...

TRÄNINGSTIPS!

Att vända motgång till medgång....

ROLIGT PÅ ÅLDERDOMSHEMMET!

Jag har blonderat mig inför våren så några blondinskämt kanske skulle passa bra....

NÅGRA "KORTISAR";