ROLIGT

FREDAGSNÖJE

Två kvinnor i himlen.

Första kvinnan: Hej. Jag heter Sandra.

Andra kvinnan: Hej. Jag heter Sylvia. Hur dog du ?

Sandra: Jag frös ihjäl.

Sylvia: Vad hemskt !

Sandra: Det var inte så ruskigt. Efter att ha skakat av köld,
blev jag varm och sömnig, och slutligen dog en fridfull död.
Hur dog du ?

Sylvia: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att
min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från för att
överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom
sittande ensam, och tittade på TV.

Sandra: Så, vad hände ?

Sylvia: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i
huset.. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i
garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna,
var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Sandra: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet !

Blond.....

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
“Mamma, mamma” tjoade hon “vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!”
“Vad duktig du är”, svarade mamman.
“Det är för att jag är blond”, sade flickan stolt.
“Ja, det är för att du är blond”, svarade modern.

Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
“Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!”
“Du är så duktig”, sade modern leende.
“Det är för att jag är blond”, sade flickan.
“Ja, det är för att du är blond”, svarade modern moderligt.

Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
“Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag!” hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 36C.
“Du är så duktig min lilla vän”, sade mamman.
“Det är för att jag är blond”, sade flickan.
“Nej”, sade mamman, “det är för att du är 24.

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
- Har du testat att backa i en rondell?
- Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
- Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
- Är ni oskadda? frågade polisen.
- Jaa.. det är vi. svarade killarna i korus.
- Ja. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!

ROLIGT PÅ ÅLDERDOMSHEMMET!

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.
Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:
"Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort! Kan jag få se på körkortet?"
Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att hon endast får en varning denna gång och skickar sedan iväg henne.
Damen fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka, hela tiden brummande som en bil. Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
"Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta. Kan jag få se registreringsbeviset!"
Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto som farbrorn noga studerar och säger att den här gången blir det bara en andra varning.
Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil. Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och är synligt upphetsad.
Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister olyckligt:
"Näää inte alkoholmätaren IGEN!"

VILKET KÖN?

Om du är som de flesta människor, tänker du inte så mycket på vanliga triviala ting, MEN vad du kanske inte vet är att många av sakerna nedan har ett kön. Till exempel:

1. Fryspåsar - Manliga eftersom de håller inne med allting men går att se rakt igenom.

2. Kopieringsmaskiner - Kvinnliga eftersom de, när de väl stängts av, tar en stund att värma upp igen. De är effektiva reproduktionsapparater om man trycker på rätt knappar, om man inte gör det kan helvetet braka lös...

3. Däck- Manliga eftersom de ofta tappar greppet när de blir gamla och ofta är för uppblåsta.

4. Luftballonger - Manliga eftersom du måste sätta en blåslampa under den för att det ska bli nån fart på den, sen är det förstås det där med varm luft...

5. Tvättsvampar - Kvinnliga eftersom de är mjuka och kramvänliga och lätt binder en massa vatten...

6. Webbsidor - Kvinnliga eftersom de får så många träffar..

7. Tunnelbanan - Manlig eftersom den använder samma gamla ställen att plocka upp folk på...

8. Timglas - Kvinnliga eftersom vikten med tiden hamnar i nedre delen...

9. Hammare - Manlig eftersom den inte har utvecklats mycket de senaste 5000 åren, men den är händig att ha hemma.

10. Fjärrkontroll - Kvinnlig .....HA ! ! ! Du trodde säkert att den skulle vara manlig, MEN tänk på att den skänker mannen glädje, han skulle vara helt "lost" utan den och, trots att han inte alltid vet vilka knappar han ska trycka på, så fortsätter han försöka!

11. Orkaner - Kvinnliga eftersom de är vilda och våta när de kommer och när de försvinner tar de med sig både hem och bil.

GAMLA ORDSPRÅK PÅ ETT NYTT SÄTT:

* Gammal kärlek kostar alltid

* Man ska inte kasta spjut i radhus.

* Övning ger träning.

* Som man raggar får man ligga.

* Det man inte minns har inte hänt.

* Förtala är silver, förtiga är guld.

* Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.

* Liten stuga kallas ofta stort dass

* Det man inte vet har man ingen aning om

* Den som gräver en grop åt andra får 80,50 / timme

* Den som spar han har, men inte roligt

* Friskt vågat - halva inne

* Kvinnans list övergår då mannen får stånd

* Även den starke får ta i när han skiter

En omöjlig historia

Jag bodde på Köttbullegatan trettifläsk, 4e våningen på nedre botten. En natt, då jag läste spännande tågtidtabeller, hörde jag ljudlösa steg i trappan. En man klev in med en bladlös kniv utan skaft. Han högg mig i bröstet, men som tur var hade jag hjärtat i halsgropen, så jag klarade mig.

Nästa dag tog jag en båt till Afrika. Båten tutade och bryggan åkte iväg. Jag kom fram, och där såg jag två lejon. Jag tog fram mitt gevär och sköt det ena lejonet. Sedan satte jag mig ner och fikade, när jag ställde mig upp hade jag fått ryggskott och med skottet sköt jag det andra lejonet. Sedan kom en tiger, jag blev livrädd och hoppade ner i en stor grop. Men i gropen fanns ännu en tiger. Jag förstod nu att mitt liv hängde på en tråd och på den tråden klättrade jag upp.

Sedan åkte jag vidare till en liten ö. Där dansade nakna kannibaler med händerna i byxfickorna. Jag gick in en hydda och åt en uppäten ostmacka. När jag kom ut började kannibalerna jaga mig, och jag blev så rädd att jag skrek så det började eka. I den ekan åkte jag hem. När jag kom hem gick jag och la mig. När jag vaknade var jag död.

Norrlänningar och temperaturer:

+15°C
Tar Stockholmarna på sig mössor, vinterjackor och handskar. Norrlänningen solar, för varmare än så här blir det inte i Norrland.

+10°C
Göteborgarna försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus.
Norrlänningen planterar blommor i trädgården.

+5°C
Malmöbornas bilar vägrar att starta.
Norrlänningen cruisar i en Volvo 240.

0°C
Vatten fryser till is.
Vattnet i Torneälven älven blir lite tjockare.

-5°C
Folk i Skåne håller på att förfrysa.
Norrlänningen grillar den sista korven före vintern.

-10°C
Gävleborna sätter på värmen i sina hus.
Norrlänningen tar på sig en långärmad tröja.

-20°C
Stockholmarna flyr till Mallorca.
Norrlänningen slutar fira midsommar, hösten har kommit.

-30°C
Folk i Malmö dör av kyla och försvinner från jordens yta. Norrlänningen börjar torka tvätten inomhus.

-40°C
Stockholm krackelerar sönder i kylan.
Norrlänningen köar vid den lokala hembrännarn.

-50°C
Isbjörnarna börjar evakuera Nordpolen.
F21 senarelägger sin vinteröverlevnadskurs i väntan på bättre vinterväder.

-60°C
Torneälven förfryser.
Norrlänningen hyr video och stannar inne.

-70°C
Den falska norrlänningen flyttar söderut.
Norrlänningen blir frustrerad eftersom det inte går att lagra brännvinet utomhus. F21 drar ut på vinteröverlevnadskurs.

-183°C
Mikroberna i maten överlever inte.
Samernas renar klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.

-273°C
ALL atombaserad rörelse stannar.
Norrlänningarna börjar säga till varandra "Helvete, vad kallt det känns ute i dag".

-300°C
Helvetet fryser till is.
Norrlänningarna är ensamma.

En polisbil rullade sakta fram utanför O'Learys i Gällivare precis efter stängningsdags.

Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, allt medan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut. Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa.
De trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
- Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
- Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockfågel ikväll!

Rödgrön röra i ett nötskal . . .

10 personer går dagligen ut för att äta middag. Notan blir 1000 kr. Notan delas på samma sätt som skatt betalas:

De första fyra, de fattigaste, betalar ingenting.
Den 5:e betalar 10 kr.
Den 6:e betalar 30 kr.
Den 7:e 70 kr.
Den 8:e 120 kr.
Den 9:e 180 kr.
Den 10:e personen, den rikaste, betalar 590 kr.

De 10 åt middag på restaurangen varje dag, nöjda med uppgörelsen. Tills en dag, då ägaren till restaurangen gav dem rabatt.
"Ni är så bra kunder, jag ger 200 kr rabatt på era middagar."

Middag för 10 kostar nu 800 kr.
Man ville fortfarande betala middagen som skatter betalas. De första 4 påverkades inte, de fick fortsätta äta gratis.
Men hur skulle de andra 6 göra - de som betalade? Hur skulle de dela upp rabatten på 200 kr så att alla skulle få sin del?
De insåg att 200 kr delat med 6 blir 33,33 kr. Men drog de bort det från varje persons andel skulle den 5:e och 6:e personen få betalt för att äta.

Restaurangägaren föreslog att det vore rättvist att reducera varje persons nota proportionellt. Han räknade ut de belopp varje person skulle betala.

Resultatet blev:
Att även den 5:e personen fick äta gratis.
Den 6:e fick betala 20 kr.
Den 7:e betalade 50 kr.
Den 8:e 90 kr.
Den 9: 120 kr.
Den 10:e personen betalade 520 kr istället för tidigare 590 kr.

Alla fick därmed lägre pris än tidigare och de 4 första fick fortsätta äta gratis. Utanför restaurangen började de jämföra vad de sparat.
"Jag tjänade bara en tia av rabattens 200 kr," började den 6:e personen. Han pekade på den 10:e personen, "han tjänade 70!"
"Precis," sa den 5:e personen. "Jag sparade också bara en tia. Det är orättvist att han fick sju gånger så mycket som jag!"
"Det är sant!" skrek den 7:e personen.
"Varför ska han få 70 kr tillbaka När jag bara fick 20? De rika ska alltid få det bättre!"
"Vänta ett tag," skrek de 4 första, "Vi fick ingenting! Det här systemet utnyttjar de fattiga!"
De 9 personerna skällde på den 10:e och kallade honom för utsugare som sög blodet ur de fattiga.

Nästa kväll kom inte den 10:e personen till middagen. Skönt tyckte de andra 9, satte sig ner och åt.
När notan kom upptäckte de något viktigt. Det fattades 520 kr....

En kvinna gick i skogen...

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vidnärmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se på den där kartan igen...

Jag har blonderat mig inför våren så några blondinskämt kanske skulle passa bra....

En blondin kom in till en textilbutik och sa:
- Jag behöver tyg till gardiner till min dator.
- Men vad ska du ha gardiner till datorn för? undrar expediten.
- Men, hallåå? Jag har ju WINDOWS?!

Det var två blondiner som satt på en bänk i Trollhättan och diskuterade, när den ena frågade:
- Vart är det längst, till Månen eller Borås?
Då svarade den andra:
- Men hallååååååååå, ser du Borås eller???

Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medans den andra kollade så att kusten var klar. Till sist gav den första blondinen upp och sa:
- Jäklar, jag kan inte komma in i bilen!
- Fortsätt att försöka! Det ser ut att bli regn och suffletten är nere.

- Hur många blondinskämt finns det?
- Det är inga skämt, allt är sant.

Det ska börjas i tid...

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.
- Jag tror det är dags för oss att börja svära, säger sexåringen.
Fyraåringen nickar och håller med.
- När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med ”helvete” och du kan säga något med ”fan”, fortsätter sexåringen.
Fyraåringen håller entusiastiskt med.
Modern kommer in i köket.
- Vad vill du ha till frukost? frågar hon sexåringen.
- Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!
SMACK!
Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar.
Hans mor låser rummet.
- Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen! skriker hans mor.
Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen:
- Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?
- Jag vet inte, svarade fyraåringen, men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!

NÅGRA "KORTISAR";

"Var det lika varmt hos er i somras som det var hos oss?"
"Ja, bönderna var tvungna att ge hönsen glass så dom inte skulle lägga kokta ägg."

"Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden."
"Ja, nu har solen gått upp också."

Grabbarna står på skolgården och resonerar.
"Matte gubben är knasig", säger den ena.
"Han påstår att mer än 45% av klassen skall få underkänt."
"Jätteknasig, säger den andra, vi är ju inte mer än 29 i klassen!"

Johansson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan med fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda:
"Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk, och så är det bara skorna som klämmer."

Han tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor. Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna. Tredje dagen satte han sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay. När han ätit färdigt gick han runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger. Sen rengjorde han köket och lämnade huset.

När frun återvände med sin nya pojkvän var allt lycka och glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna. Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.

Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes. Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök.. Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.

En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset. Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.

Exmannen ringde och frågade hur allt stod till. Hon berättade hela historien om det ruttnande huset. Han lyssnade artigt och sa att han saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset. I tron att hennes exman inte visste hur pass illa huset luktade gick hon med på att sälja till honom för tiondelen av marknadspriset, på villkor att han skrev på samma dag.

Det gick han med på.

En vecka senare stod exfrun och hennes nya pojkvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna.

Det har varit en tävling vilken historia som är Världens roligaste skämt. Det har lämnats in skämt från alla länder i hela världen.
Ca 1600 historier från ca 30 länder lämnades in. Givetvis var det en svensk som vann!

Här är "Världens roligaste skämt:

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.

Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :
– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.

Stockholmaren frågade vad det är för något.
–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”

Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.

På en högstadieskola i Blötköping hade tre tjejer i åttonde klass börjat med en ful ovana på skolans toalett. De målade sina läppar med röda läppstift och pussade varje centimeter på speglarna. Det var väl ganska harmlöst i sig, om det inte vore för den irriterade städaren som varje dag fick rengöra dem. En morgon röt han åt de tre tjejerna att komma med till toaletten med den nedkyssta spegeln. Aningen nervösa följde de med.
- Idag ska ni fan i mej hjälpa till med städningen!
Sade städaren och doppade toaborsten i toastolen och började sedan skrubba spegeln. Från den dagen fanns det inga fler kyssmärken på skolans toalett!